ねれない2

最近平仮名のタイトル多いね。

お願いします→おねがいします、了解です→りょうかいです、みたいに仕事のやり取りで使う文言をあえて平仮名に開く、というのは憧れの先輩の言葉遣いにならって意識している。

でも、あんまり使いすぎると子供に向けるような馬鹿にしてる感も出るので難しい。

それはそうと、今日も寝れない。

眠気のピークが22時に来て、そこで2時間ほど寝てしまったので、最低限の入浴はせねばと起き上がったら最後、いろいろあってこんな時間である。

というか2時から寝たい寝よう寝ようとしているのに、一向に脳が活性化している。

やれやれだ。

また明日、昼か、夕方か、あるいは二度寝して遅刻寸前になる未来が予想できる。

そこまで想像してさらに憂鬱になる。

せめてこうして執筆に脳を使えば、疲労の限界を迎えて意識が遠のいていかないか、期待をかけてこの場にいる。

特にネタはない。

いや、ある。

今日はやけに怒りに支配された日だった。

人に対しても、自分に対しても。

おそらく僕は怒りという感情の発露にものすごく不器用で、結果それを呑み込んだままにし、腹の中で暴れたそいつらは、僕の精神を前触れもなくガクンと落としに来る。

平たく言うと、怒りを溜め込みすぎて時折パンクするということだ。

先月の仕事無断欠勤大事件も、これだけとは言わないものの、日頃の怒りを溜め込んだ影響もかなり大きいとみている。

ゆえに、あえて怒りを発露してみた。

まずに何に怒っているかといえば、上司。

気分屋で、視野が狭くて、後輩ばかりを褒める。実際はそうでもないのかもしれないが、僕の主観上、そう見える。そう見えるように立ち振る舞っている。オコである。

あと先輩。

上司に比べれば理解もあって、もともと物腰柔らかなのもあって、かなり好きだ。

だが今朝は、僕の自慢話にやけに素っ気ない感じがした。気のせいかもしれない。でもなんだか、そのことに酷く傷ついた。

そしてあとは自分。

朝一で上司と先輩のダブルパンチをくらって、つい反射的に、Slack雑談チャットに｢上司がAさんばっか褒めるのほんま悔しいんやけど、切り替えて頑張りたい｣的なことを書いてしまった。

書いてから、すごく後悔した。

というか、後輩Aさんに関してはただ上司に褒められていただけで、俺のマイナスな感情吐露に巻き込んでしまった。名指しで。

申し訳ないと思った。

というか上司にも、これを見れば傷つけてしまうだろうな、と思い直して悪いと思った。

衝動的に、正当防衛みたいな感覚で殴り返してしまった気分で、そんな自分に怒り、というか悲しくなった。

チャットは2時間ぐらいで消した。

そのことを、一日中引きずっていた。

その書き込みを見た当人たちは、ほかの人たちは、自分をどんな目で見るのか、何を思うのか

想像しても分からないことを、最悪の想像をして自分の心臓を締め付けていた。

やれやれだ。

怒りは、きっと溜め込むより発露した方が良い。

それは間違いない。

でも、時と場所は選ぶべきとも思う。

そうしなければ、この世は憎しみで満ちてしまう。

思い切り喧嘩のできる対面ならまだしも、ただでさえ情報量の少ない文字の上で、感情に任せたガラスの破片を振り回すんじゃない。

そう、頭では、ずっと昔からわかってるんだ。

でも僕は、間違いを繰り返してしまう。

きっと、いつかどこかで、取り返しのつかない何かを失うかもしれない。

僕のそんなガラスの破片ツイートを、悪友は公害と呼んだ。

確かに、公の害になりえるものだ。

すまないと思っている。不甲斐ない気持ちでいっぱいだ。

でも僕は器用じゃないから、また繰り返してしまうのだろう。

それは避けようがなくて、努力はするとして、あとは、そんな自分を責めすぎないこと。

誰もが少しずつ間違いながら、少しずつ正解もして、少しずつガラスを砕いて、破片を撒いて。

世界はそれでも回っていって、容赦なく朝日は昇って、社会は維持されていく。

うん、

ぜんぶわかってるんだ。

矛盾

僕は人の目をすごく意識する。

実際に見られているかどうか関係なく、意識する。

例えば人通りの多い道、人通りの少ない道ですれ違う相手、家にいれば後ろを通る家族。

その人らの視線よりもふわっとした、人の視界が扇形にあるとして、それが自分の身体に掠っただけで僅かな緊張が走る。

見られている、というより、見られているかもしれない状態に緊張する。

呼吸を意識すると自然な呼吸がしづらくなるように、人の目の意識が、僕を不自然な状態にさせる。

変な歩き方をしていないか、変な服装じゃないか、変な姿勢じゃないか、変に注目を集めていないか。ムズムズソワソワとしてしまう。

伝わるだろうか、この感覚。

一方で、

ネット上、特にTwitterでの僕は、人の目の意識など1ミリも感じないらしい。

特に大した意図もなく、脳内を垂れ流していたら、｢お前は一言多い｣と友人に注意されてしまった。

言われてみれば確かに。

｢AはBかもしれない｣というぼんやりと推測のツイートに、僕は｢AはBかもしれない。だから俺はBが嫌いだ｣みたいな一言を足してしまう傾向にある。

｢AはBかもしれない｣なら、なんのことない個人の感想ツイートなのに、｢だから俺はBが嫌いだ｣とわざわざ足すことで途端に角が立つ。

少なくもリアルの僕な絶対に飲み込むであろう、そんな角が立つ一言を、Twitterの僕は難なく投げ込む。

なんだろうか。これは。

これがネットだけに強いネット弁慶でござるか。

この矛盾は、あるあるなのか。

もしこれがネット弁慶なのだとしたら、実際問題解消できるかは置いておいて、どうにかしたいという気持ちはある。

しゅん

ネガティブな気持ちのやり場が、ここしかないのが、最近の、近年の悩みだ。

いや、悩みというか、ここが溜まりに溜まった何かを置いていくゴミ捨て場みたいになってしまうのに、いささかの残念さを感じるだけだ。

まぁそれは、置いておくとして

お昼を食べるまではかなり元気寄りの1日で、仕事にも手が着いて、いい感じだったはずなんだけど、

どこかから、妙に変な雲行きになった。

なんでだろうか。

とにかく言えるのは、今はかなり気分が落ちているということ。

全然自分と直接は関わりないけど、人が怒られてる動画を見てしまってなんかダメージ受けたのと、

ふとしたキッカケから、友達のLINEグループで、袋叩きみたいな精神攻撃を受けたこと、

他には、たぶんなかったはず。

その2つだ。

前者で傷を切り開かれて、後者でそこにじわじわ溶ける毒を流し込まれたような感じかな。

(下書きがここで止まっているので一旦記録として残す)

きろく

病院に行けば、たぶん、楽になる。

仕事で無断欠勤をやらかしてしまった。

感覚としてはもう自分の中で、水に流していたのだけど、本日、上司から正式にお叱り＆最後通告を受けた。

当然だとわかる。

むしろ、入社してから数度もやらかしているし、今回は一ヶ月という短いスパンで連続してしまったので、もう、ぐちゃぐちゃである。

はい、クビね。

みたいに、一言で済まされても文句は言えない。ほんとうに。そう思っている。

思っているのか、自分。ほんとか？

こういう気分になってしまうと、もう自分が自分でわからない。

とりあえず事実として、これ以上やらかしは一度だって許されず、

さっさと病院いってハッキリさせてこい、の状態。

言ってみれば単純な気もしてくる。

なんというか、ほんとうに人に恵まれていて、

きっと上司も先輩も、僕にそれなりに期待していたし、僕がこんなになるタイプだと思っていなかったし、僕が結果としてこういうやらかしをしている状態を心を痛めているのだと思う。

彼らはちゃんとしていて、優しい大人だから、むやみに暴力的な言葉を振り回したりしない。

むしろ混乱に近い状態だと思う。

反省している姿を見つつ、でも何度もやらかすのだから。

心を痛める原因作っている僕が言えたことではないのだけど、ほんとうに、心労を増やして申し訳ないとおもっている。ほんとうに。

僕は今は自分が制御できる範囲にいるし、自分が動揺しつつもちょっとした快楽で日常に戻れるのを自覚している。

けど、やらかしている時の僕は、そうではない。いや、そうではないフリをしているのか。

とにかく、自分でも、このやらかしをどう制御したらいいのか、何がどうしてこうなって、どういう仕組みなのか、あとになって推察することしかできない。

…と、ここまで勢いで綴っていたら先輩から優しいフォローの個チャがとんできた。

ほんとうに、僕の人生において、この方には足を向けて寝られないというか、何から何まで痛み入る。

少し、落ち着いた。

仕事に戻ろう。

ぽろり

もう、かれこれ19のあたりから、慣れ親しんできたTwitter。

気楽に吐き出される140文字に、どれだけ振り回され、また周囲を振り回してきたことか。

前置きはいい。

とりあえずさ、最近Twitterで吐き出せないことが多すぎる。

それはきっと自分が大人になった、からだと思うのだけれど、Twitterで尖っていた頃の自分は｢何が大人だ、ぺっぺっ｣とそれに唾を吐きかけていた気がする。

某友人、といって紹介するのも悔しい、某悪友に、

｢お前の女は中身があるツイートしてる、お前とは違って｣

言われたのが妙に残って、チクチクしやがる。

一応彼女とも知り合いの悪友で、互いにTwitterで繋がっていて、まぁ全然仲良くしてくれという感じなんだが、

なんか癪に障る言い方だ。

彼女を褒めるために俺を踏み台にするなよ。

たぶん悪意はないんだろう。

そもそも中身のあるツイートってなんだよ。

確かに俺と来たら、当たり障りないウマ娘のガチャ結果とか、好きな絵師のRTとか、動画の告知とか、おはよーとか眠いーとかのツイートしかしてないよ。

うん、言われてみれば中身ないかもしれんよ。

でもなんかそれが悪いみたいに言うなよ。

中身があるとかないとか、そんなのは主観であれば良くて、そっちからは無いように見えても、俺にはあるんだよ。

ほんとに空っぽなら、それは言葉にならないその辺の空気だよ。

(？？)

とりあえず、ムカついた。

ぷんぷん(●`ω´●)

いや、ほんと、怒ってるからね。

見た目怒ってないって言われがちだけど。

仲良くしてくれるのは良いんだけど、そういう文脈で、

彼女が悪友のツイートをいいねしました、

悪友が彼女のツイートをいいねしました、

それぞれ通知が飛んでくるんだから最悪。

なんだこの気持ち。

嫉妬？

とりあえず2人ともミュートした。