繊細というか、花瓶？

花瓶≠過敏

6/20の1時19分。
事実上、6/19日の25時19分に書いている。

書きたい時って、いっぱい書けるね、さっき書いたばっかりなのに。
不思議。

僕はたぶん、精神的に過敏なんじゃないかと思う。

イライラしてる人がいたら、ハラハラしちゃうし。怖そうな人がいたら、絡まれやしないかと、ビクビクしちゃう。
機嫌悪そうな人は、声かけづらいし。悲しそうな人には、自分が何もできないことが申し訳なくて辛くなっちゃう。

あれ、いうて、自己中なだけでは？

よくわかんないけど。

なんていうか、人といたら疲れるの。本心をすべてさらけ出せる人意外は。というか恋人以外すべてが。

いや、恋人も場合によっては、疲れる。
ごめんね。
人と人って、100%一緒になれないのが悲しく思うよ、ほんと。

深読みのしすぎだと思う。

あ、この人は機嫌が悪くなりそうだ、とか
この人、俺に絡みづらいんだろうな、とか
この人と、この人、きっとあんま仲良くないんだろうな、とか。

なんか、必要のない情報、もはやただの妄想かもしれない想像が自分の中に響いちゃう。

厄介だ。

どうして、現実には何も起きていない、自分の中だけでの妄想で勝手に傷ついているんだろう。

この受信力、どうにかしたい。