自分が嫌いになれない理由

俺は堂々と「自分が嫌い！！」と言う人が嫌いだ。

 

 

なんで自分を好きになってあげられないんだ。

 

そう思ってしまう。

 

 

でも別に、当人たちだって自分を嫌いになったわけじゃないのだろう。

 

きっと自分を嫌いとしか形容しようがない苦しみがあるのだろう。

 

ごめんなさい。その辛さをわかってあげられなくて。

 

 

 

俺が自分を好きとは断言できなくても、自分を嫌いと言いたくない理由はたった一つ。

 

 

誰かに好かれた事実を無くしたくない。

 

 

 

俺は人に好かれるのが最高に好きだ。

 

自分が他人に認められた。好意的な存在になった。それだけで嬉しい。

 

好かれた結果何か起きる見返りに期待しているのではなく、好かれるという事実が嬉しい。

 

 

だから、自分を好きでいてくれた人を忘れたくない。

 

自分が一部の人に受け入れてもらえる。それを知っているからこそ、そんな自分を変えたくない。

 

 

きっと俺は人に好かれている自分が気に入っている。

 

 

 

うーん、こう考えるとやっぱり俺って自己中みたいでなんか嫌だ。

 

こういう自己嫌悪はしょっちゅうだけど、でも「自分を嫌い！！」と断言できんないんだよね、なんでだろう。

 

 

ふと思うのは、自分の大切な人、例えば恋人の前で「俺って自分が嫌いなんだよね」って言えないんだろうなって。

 

 

 

 

 

おしまい。