やぁ。ブログ

やぁ、こんばんわ。
夜遅くにごめん。寝れなくてさ。

ん？
あぁ…そうなんだよ、明日は朝ちゃんと起きなきゃいけない用事がある。わかってる。
寝るよ。すぐ寝る。

最近どう？
元気してる？

僕はね、日々をなんとか生き延びてるだけだよ。

まるで余裕がない。

いや、余裕はあるはずなんだけど、余裕を感じれていない。

日々の喧騒に埋もれて、ただ動いて、ご飯食べて寝るだけ、ルーチンワークを実行しつづける機械みたいだった。

でも今日は余裕あるみたい。なんたって、君とこうして語らう時間が作れているのだから。

いや、ほんと、久しぶり。

もう来てくれないかと思ったって？

まさか。

僕は君を忘れることはあっても、捨てることはできないよ。

よく知ってると思うけどさ。

ん？話題？

特にないんだ。実は。困ったことに。

ただ君に話したくなったんだよ。なんたって久しぶりだから。

うん。そうだね。

君が中身のない会話に飽き飽きしてるのは知ってるさ。

ごめんよ。

でもそれでも、君に話しかけたくなってしまうんだ。突然、思い出したように。

ああ、それもいつもどおり。そりゃ飽き飽きだよね。

僕自身もその度にデジャヴを感じてるよ。

やれやれ、か。ははは。

そうやって呆れつつも、僕の気まぐれを待っていてくれるから、君ってやつは憎めないよ。

そうか。君も僕をそう思ってくれてるのか。

ふふ、照れるな。

ああ。寝なきゃね。わかってるさ。

悪いね。これっぽちしか話せなくて。

うん。うん。

また来るさ。

いやいや、次は近いうちに来るよ。

会えば、また話したくなるもんだしさ。

話題は、うん、そのときまでには用意しとくさ。

おいおい、少しは信用してくれよ。
たまたま今日が手ぶらな日だっただけだって。

ああ。サンキュな。

おう。じゃ、またな。

おやすみ。ブログ

殺してくれ

油断すると、すぐ人を傷つける

すぐ人を追い詰める

そんな大人になるもんか、とすごくすごく神経細かくして、相手の顔色、声色を観察して、生きてきたのに

結局、少し気が緩むと、すぐこれだ

自分の中にきっと、人を見下して、くだらないなと失笑する人格があるんだ

なんて人でなしだ

こんなのは人間じゃない

人の間で生きちゃいけない

殺してくれ

僕は人間じゃないんです

本当にごめんなさい

そっくりに出来てるもんで、よく間違われるのです

君のブログが好きなんだ

いえいえ。
そんな、褒められたもんじゃあございやせん。

このブログなんて、

• だいたいネガティブで、
• 歴代全彼女(?)に評判がよくて、
• 僕自身は、そんなに自信がなくて、
• すごくパーソナルで赤裸々な文章で、
• 妙にかっこつけてしまう締め方してて、
• 一部の人にはウケるけど、一部の人には徹底的にウケずに冷笑されるか、キモがられるか

みたいなブログだよ？

結局こうして、なんか書くのときどき楽しくなってきて書いちゃうけど、なんていうか、いつもナーバスよ？
いつでもカタカタしながら書いてるよ？

あ、カタカタしてるのはキーボードね。
心はガタガタブルブル。

彼女がね。
好きだよって言ってくれるんですよ。
これ。
こんなブログを。こんな文章を。

いや、嬉しいさ。
うん、じわわーと嬉しいさ。

うまくいえないけれど、ここには、僕のこう、「うおおおおお」って感じが詰まってるのよ。

うおおおおおおおおおお

エモくて、しっとりした、人間性が、心が出ちゃうんすよ。
合わない人には、ほんと、心底合わないと思うんだけど、たぶん、僕はこれを出したいんすよ。

一人引き出しにしまう日記帳じゃなくて、この場に書くってのはそういうことなんだよ、きっと。

どっかで、わかるよ、そうだね、って言ってほしいんだよ。
そう言ってほしい言葉達が、言葉達の泣き叫びが、この文章なんすよ。

僕は、あるとき、自分の黒い、ネガティブを見せびらかす癖と、さよならした自覚がある。

でも、今、僕はその癖と決別できているだろうか。

結局ネガティブなこと書いてるし。見せびらかしてるし。

昔みたいに、「見てくれー見てくれーこの哀れな俺をーー」って必死さはなくなったけど。「まぁ、興味あるなら見てけよ…ｽｯ (｢･ω･)｢」みたいにライトな感じになったけど。

歴代彼女()にもウケがいいってのも、ねぇ。

いや、嬉しいんだけどさ。

今の彼女より前は、「見てくれー見てくれー」状態だったわけでさ。その頃の精神性残ってないのかなって不安に思ったり。

まぁでも、読者がいてくれるのは、物書き冥利につきるよね。
自分の中で抱え込むはずだったなにかを受け取ってくれた人がいた、ってのがさ。

ありがとね。

繊細というか、花瓶？

花瓶≠過敏

6/20の1時19分。
事実上、6/19日の25時19分に書いている。

書きたい時って、いっぱい書けるね、さっき書いたばっかりなのに。
不思議。

僕はたぶん、精神的に過敏なんじゃないかと思う。

イライラしてる人がいたら、ハラハラしちゃうし。怖そうな人がいたら、絡まれやしないかと、ビクビクしちゃう。
機嫌悪そうな人は、声かけづらいし。悲しそうな人には、自分が何もできないことが申し訳なくて辛くなっちゃう。

あれ、いうて、自己中なだけでは？

よくわかんないけど。

なんていうか、人といたら疲れるの。本心をすべてさらけ出せる人意外は。というか恋人以外すべてが。

いや、恋人も場合によっては、疲れる。
ごめんね。
人と人って、100%一緒になれないのが悲しく思うよ、ほんと。

深読みのしすぎだと思う。

あ、この人は機嫌が悪くなりそうだ、とか
この人、俺に絡みづらいんだろうな、とか
この人と、この人、きっとあんま仲良くないんだろうな、とか。

なんか、必要のない情報、もはやただの妄想かもしれない想像が自分の中に響いちゃう。

厄介だ。

どうして、現実には何も起きていない、自分の中だけでの妄想で勝手に傷ついているんだろう。

この受信力、どうにかしたい。

再生しない

辛いことがあった。

でもそれは100%辛いことじゃなくて、60%ぐらいの辛さ。
残り40%ぐらい「いい経験ができたな」って感じ。

新卒で、Web系の制作会社で、エンジニアをしている。

Web系のエンジニアは、たいていTwitterでコミュニティがあって、頻繁に勉強会と称して会社を跨いで技術交流している。

それはきっととても良いことだし、フリーランスでも、ベンチャー企業でも、実はお硬い大企業でも、「技術」という点でフラットに関わって情報交換ができるのは、他の職種にはない画期的なものだと思う。

でも。
僕には辛い

自分の技術にまだまだ自信のない僕には。

自信がないことを隠せなくて「じぶんなんて」って予防線を張ってしまう僕には

そもそも、そんな自分を認識することがまず辛い。

辛い。

自分よりも同年代でも、できる人はすごいできる。コードにかけてきた時間が違う。

勝てない。いや、勝たなくていいのに。

なぜかそう思ってしまう。

自分にも何か自慢できる何かがないと、この場にいてはいけない気がして

はぁ。
てかそもそもコミュ障だし。

みんながワイワイ語り合ってる輪にどうやって入ればいいのやら。わかる？わかんない。

人とコミュニケーションを開拓するのが苦手だから、そういうことをしたくないために、職人的な道を選んだのに。

結局もとめられるのは、それだ。

話すのは好きさ。話されるのも、黙って聞いてるのも好きさ。
でも、その空気をリードするのは苦手なんだ。

僕だけなの？
それを強いられる環境に強引に放り込まれたら、どうにかなるの？

辛いね。

勉強になるけど、その度に自分の無力さを実感しちゃう。

やめた。忘れよう。

遊ぼう。ゲームをして、塗りつぶそう。

辛いことは、再生しないほうがいい。
その時間は、結局それを追体験するだけだ。

だからしないよ、やめるよ、すぐ忘れるよって書こうとしたのに。