もみじろぐ

とある男の、心のほんの一部

理性と感情がぶつかった時どうすればいいのか

イギリス旅行の報告後半をさしおいて、ふと思ったことを、忘れないうちに。

 

しばらく触っていなかったけど、ask.fmというユーザー同士が匿名で質問ができるというサービスがある。

そこで今日、送られてきた質問にこんなのがあった。

 

「自分の気持ちに迷いがある時、理性と感情どっちで行動する?」

 

僕はこれに「感情」と即答した。自分の感情を抑えむことがなにか健康的に良くないような、そんな気がするからだ。

 

しかし、「自分が物事に対してどのように行動すべきか」と「自分が他人に対してどのように行動すべきか」は全く違う問題であると僕は思う。

 

俺はこの質問が物事に対してのもの(何をしたいか、何が欲しいかなど、もし失敗しても責任が自分が追うだけのもの)と解釈し、正直に感情に従うべきだと思った。

 

しかし一方で人に対しての行動、自分が行動することで他人に負担、迷惑、影響を与える行動に関しては、素直に感情だけで動くのは危険と感じる。

 

かといって理性ばかりで動いてもそれは相手の感情を無視する傾向になりかねない。多くの場合、理性に反発するのが感情だ。

 

感情でぶつかれば「感情的だ」と罵られ、理性を保って筋道を述べれば相手が感情的に反発してくる。一体どうしたらいいんだ。そう思うかもしれない。

 

人間、お互いが感情と理性を持っていて、それがぶつかり合うのだから、どちらか一辺倒ではいずれにせよ危険だと思う。

 

だから、お互いの感情と、「この場では本来こうあるのが筋であろう」という理性をぶちまけあうことが必要であろう。

 

最悪なのは、感情か理性どちらか片方だけ、しかも一方的に告げることだ。

親しかった人の心が離れるという現象の原因は、多くがここにあると感じる。

 

お互いに全てぶちまければ、それは全部が異なる場合もあるだろうし、理性が一致している場合もあるし、感情だけが一致している場合もあるかもしれない。

 

共通する部分があればそこで意気投合ができる。

もし異なった意見であったとしても、その人に聞いてみればいい。「どうしてそう思ったのか」と。先入観をとりはらって真摯に話を聞いてみればいい。理解できるかどうか判断するのはそれからでも遅くはない。

 

人は誰かに話を真摯に話を聞いてもらえている、その状況だけで心がほぐれてしまう単純な生き物だ。そして真摯に話している人を見ると、その熱意からか、理解できなくてもどこか認めたくなってしまうのが人だ。

 

いつの間にかぶつかっていたことを忘れているだろう。

闘争心も落ち着いて、謝罪の意思すら出てくるかもしれない。

 

しかし、人生において関わる人々全てにこのプロセスを取り組むのは、労力に見合わないだろう。

理解しあう必要のない、あるいは顔を合わせるべきでない相性の悪さというのは確かに存在すると思う。

 

だからあなたの大切な人にだけ、すればいい。

 

何も恋人だけじゃない、友人でも、親でも兄弟でも、教師でも生徒でも、あなたがそれなりに大切に思う人に対して。

 

歩み寄ってみれば、横たわってる溝はひとまたぎできる水たまりかもしれない。

イギリス旅行に行ってきたよおおおお!!!(前半)

すみません、だいぶ報告遅くなりました。

 

実は!!今月の頭に!!一週間ほど!!

 

イギリス旅行に行ってました!!!

 

いとこの家族と!

 

より正確には、いとこ(中1)、いとこの父(俺の母の弟)、いとこの母、いとこの祖母(いとこの母の母)の4人で!!

 

家族旅行ならぬ親戚旅行!

 

 

やっぱり行ったことない土地って興奮する!!なんだかんだ楽しくてあっという間に過ぎてしまった!!

 

このあふれる衝動というか熱が冷めないうちに記録に残そうと思うよ!!

 

 

まずどういう旅行だったのかを説明すると、この旅行は、海外慣れしてない俺と、海外慣れしてるけど高齢で一人で旅行に行かせるのが心配ないとこの祖母のために、海外常連ないとこ一家がイギリスを案内してくれた旅行だぞ!!

 

ちなみに俺はいとこの見張り番かつ暇つぶし相手として、(子守なんか必要な年齢じゃないだろというツッコミは置いといて)「もし興味あればどう?」と後から巻き込んでもらっただけだぞ!

つまりこの旅行な俺が主体の旅行という感じではなく、何から何まで用意されていた旅行プランに乗っかって、いとこのお兄ちゃん役演じてきた感じなんだ!

 

 

でもだからって楽しくなかったなんてことは全然なくて、「これがイギリスの見どころだったぜ!」みたいに思い出を1つに絞って言えないぐらい、いろんな見たことないものを見て、経験して、もし誘ってもらえなければ感じれなかった感情がいっぱいで、

つまり楽しかったんだよ!!

 

ぶっちゃけ海外ってものすごい怖く思ってて、たかが写真で見れる景色のために、言語も違って右も左もわからない土地に飛び出していくことにものすごい抵抗があった。

 

そういう意味でいとこの両親、つまりおじさんおばさんが、航空機からホテル、食事、旅行プランまでなにもかも用意してくれていたこの状況はとてもありがたかった。

もちろんツアーとして行っても同じような「自分で何もする必要はない」って楽さはできたけど、親しい人たちだけで常に一緒に行動できるというのはとても安心感があったし、とにかく気持ち的に自由だった。

 

 でもそんなリラックスした状況であちこちを見て回れたからこそ、海外が、自分の見知らぬ土地が、抵抗があってもそれを乗り越えて来る価値は十分にある場所だと思えた。

 

旅行が好きな人たちにとってはしごく当たり前の感情なんだろうけど、引っ込み思案の俺はこの歳にもなって、誰かに手を引いてもらうことでようやく気付けたみたい。

 

 

イギリスといえばみんなロンドンを想像するけど、今回の旅行でロンドンに滞在できたのはイギリスについてからの二泊だけだったんだ。

 

というのもおじさんおばさんは、ロンドンの後ずっと滞在していた街、ブリストルに友人がいて、イギリスで特に馴染みが深いらしく。

いとこもホテル周辺の道案内ができるレベルで、本当に常連さんといった感じで、もはや別荘に避暑に来てるような感じだったよね、金持ちかよ。

 

 

まぁとはいえ、ロンドンに滞在できた2日でも多くの観光名所を回れたし貴重な経験もほんとてんこもり。

ここからは時系列に写真を紹介しつつエピソードを披露していくよ。

 

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 はい、まずは飛行機からスタートです!

いやー窓際って幸せ。ほんと幸せ。まもなくちゃくりーく♪

上空からの眺めですよー

 

 

 

 

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いや、ほんとすみません、めっちゃネタにしたかったんで、少し時系列遡って、機内食の(日本時間的に)お昼ごはん。

いやこれ見て!なにこれ!「AirMos」だって!!

JALさんとモスバーガーさん奇跡のコラボ。まぁ味は普通だったし作るのめっちゃめんどくさかったけど、なんか感動しちゃったのでパシャリ。

 

 

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さて場所は変わって、こちらはパディントン駅。

なんか聞き覚えある名前だと思ったら映画ありましたね、パディントン

ちなみに着陸したのはヒースロー空港。そこからヒースローエクスプレスというのでこの駅に。まず最初の思ったのは「屋根たけぇ」

 

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わぁーなんてブリティッシュな眺め〜

パディントン駅からタクシーに乗ってついたホテルの部屋から撮ったものです。眺め最高かよ。

うーんヨーロッパ(語彙力)

 

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はい、これはまぁ、ホテルからちょっと出た大通りの風景。不思議な建物に、二階バスが普通に走ってる!

 

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あーお腹すいてきた、やばい…

我ながらとても美味しそうに撮れた2日目朝食のビュッフェ。後にも先にもこんなに大量の朝食を食べることはないのでしょう、ほんと美味しかった…

おじさん高級ホテルに泊めてくれてありがとう、正直一番美味しかったのここの朝食なの…←おい

 

f:id:momijitan:20160815034348j:plainここがどこかわかる?!

二階バスの二階だよ!!しかも真ん前!!

こんな視点で道路通ったことないよすごいよ、めっちゃ景色いいよ!!

 

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そしてロンドンの町並みに突如現れたカタカナ!!

ユニクロかよ!!!!

 

 

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わあああ逆光だああ

 

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若干逆光だけど写真におさめられたですよー

時計塔ですよービッグベンですよー

なんかこのそそり立ってる感すごい

 

 

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そしてビッグベンのおとなり…ではないけど近くにあった仰々しい建物はこれ、ウェストミンスター寺院

f:id:momijitan:20160815035131j:plainこれが彫刻ですって…細かすぎ…

 

 

f:id:momijitan:20160815035219j:plainこれがあの名探偵が住むという!!米花町!!!???

 

f:id:momijitan:20160815035345j:plain米花町ならぬベイカーストリートで降りた目的はシャーロック・ホームズミュージアムでした〜

来た理由はいとこの学校の教科書に出てきたから、らしい。

ミュージアムっていっても全然でっかい建物じゃなくて、普通のおうち。ホームズさんが住んでいたような感じを再現しているとかそんな感じ

 

 

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ホームズハウスの中はこんな感じ。こんなもんでも実際見てみると感動するんだよなぁ…写真ではあんまその感動を伝えられない…

 

f:id:momijitan:20160815203215j:plain誰だかわかんないけど、ええ身体したおじさま。

違うんだって…これ撮った時は面白いかなって思ったんだって…ごめんって…

 

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きゃあああああ、人殺しいいいい

 

よくできてるよなこれ。

 

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向き合うワトソンとホームズ!

 

後ろにいる棺から出てきたっぽい白い女性めっちゃ気になるんですけど…なんか怖いし…

 

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女「これで終わりよ」

男「くっ…!」

 

俺「女どこ見てるんだ、普通銃口むけた相手見るだろ」

 

 

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はい、所変わってここはタワー・ブリッジ!

観光ガイドとかに載ってるやつ!!

かっけぇ!でも遠い!!!

 

(時間ない中連れて行ってもらいました)

 

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ロンドンの夜景!おしゃれ!!

 

 

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ロンドン最後(旅行2日目)の晩ごはんはなんと中華!!

 

「ロンドン来てまで中華食べてんじゃねぇ!」なんて野暮なツッコミはなしですよ!!!

 

麻婆豆腐に北京ダック、それからタイ米の炒飯!!!見てみこのほっっそ長い米!!!日本の米の倍はあるんじゃね?!!

 

でも僕日本のもちもちしたお米が好き…タイ米パラパラしすぎ…

 

 

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ロンドン最後の朝に行ったのはバッキンガム宮殿!!

 

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うーーん、この四天王感。

これがバッキンガム宮殿前のヴィクトリア女王記念碑。存在感がもうすごい。いい感じに陽の光あたって神々しく撮れました、やったね

 

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さーてこれでロンドン観光は終わり、ブリストルへ移動するぞ…というところで発見したマクドナルド(駅内)!!!

 

想像以上にマックはマックだった!!(大きさも内容も日本とおんなじ)

気になったのパンがちょっと固いぐらいだもん!なんか海外のマックならどこでもでかいと思ってた!!(←頭悪い)

 

 

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このめっちゃ素敵な一人暮らしができそうなマンションはどこ…っていうと、これ一応ブリストルのホテル…というか旅行者に貸出してるアパートだそうです。

 

ロンドンのホテルよりめっちゃ広いのに金額的には半額だそうな…やっぱり都会と田舎の違いってこういうこと?

 

ブリストルではあんまり外食せず、買ってきた食材とかで料理して(俺ではなくおばさんが)みんなで食べてたんだけど、なんかホテルであってホテルでない自由な感じ凄い楽しかった。

 

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旅行しているはずなのに自分の家で集まってご飯食べて(ネット経由で日本の)オリンピック見て騒いでっていう、もうなんかちょっと贅沢すぎる思い出。

 

ちなみに一番盛り上がって楽しめたのはみんなで食後にやる大富豪。いやーこういうときにトランプってほんと無限の可能性というか楽しさくれるの凄い。大人も子供みんなで真剣にゲームできるもんね、ほんと楽しかった。

 

いとこ一家はこのアパートにはもう何回も泊まってるらしく、もうほんと別荘よね

 

 

まぁそんな別荘感覚でいったイギリスでは比較田舎の港町、ブリストル

でも別に観光するとこがなかったわけじゃあない。

 

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はい、どーん!

港町だから船あってもおかしくないよねーうんうん

 

じゃなくて!これ結構凄い船だから!

グレートブリテン号っていって、世界初の大型鉄船らしいよ。いやマジでかい

 

 

 

 

(続く)

人を傷つけるのは簡単で、人の傷を癒すのはとても難しい。

 

人の傷はなかなか治らない

 

心の傷はなかなか治らない

 

 

一度つけた傷跡はどうしても消えない

 

 

あなたは自分が発する言葉の刺を自覚していますか?

 

自分の言葉で傷つける相手を想定していますか?

 

傷つけた後のフォローは考えてありますか?

 

傷つけることが当たり前になっていませんか?

 

 

 

人の傷は消えない

 

塩が塗りこまれた傷は、特に

 

 

思いやり、優しさという塗り薬がある。

 

それを塗れば完治は一瞬だけど、効力は直後じゃないとあんまりだ。

 

ゲームコンプレックス

ロリータコンプレックスとかマザーコンプレックスとかいった言葉が存在するように、ゲームコンプレックスという言葉があるとしよう。
 
あるとしたら、俺は、きっとそれにあてはまる。
 
 
こういう意味で使われるコンプレックスの意味は、単なる劣等感って意味じゃない。
 
精神分析用語で、『無意識のなかに抑圧され、凝固し、そのために意識された精神生活に影響を与え、ときに強い感動を誘発する観念の複合体』*1
らしい。
 
もう少しわかりやすい言葉に置き換えるなら、何かに対する異常な感情、執着。
 
俺はいわゆるテレビゲームに対して、異常な執着がある自覚がある。
 
 
 
 
なんだってこんなことを考えて、放置ぎみのブログを再開させてまで文章にしたのか。
 
まぁそれは、ブログを始めた彼女に対する対抗意識みたいな何かが大きいのはもちろんとして。
 
 
それでも原因の元をたどれば、それはやっぱり「ポケモンGO」のせいと言わざるをえない。
 
 
まさかここまで社会現象になるなんて、ほんとにびっくり。たった1つのゲームタイトルがこんなにメディアで連日飛び交うことが未だかつてあっただろうか。
 
でもその分やっぱり多くの人の意見があちこちで飛び交うよね。
 
 
そしてそこでやはり目についてしまうのは「ゲームに対して否定的な姿勢を崩せない人たち」の意見。
 
パッと見、それらの意見衝突の火元となっているのは、やくみつるさんがテレビで発言した一言、「こんなことに打ち興じてる人って、心の底から侮蔑します」なのかな。
 
俺にとっては、正直この意見に新鮮味は感じなくて、もちろん怒りが沸き起こらないわけではないけど、その怒りの矛先はもっと身近な人たち。
 
 
親族に対して、ゲーム嫌いなのにポケモンGOに関してはなぜか寛容だった彼女に対しても、「なぜゲームをそこまで目の敵にするのか」という怒り、悲しみ、一生理解しあえないという諦め、そういうマイナスな感情が渦巻いて止まらない。
 
 
少し冷静になって、俯瞰的になって、「なぜここまでゲームについて否定的なことに逆上するのか」という疑問が湧き、結論として自分がそこに異常な執着を持っているからだろうと思った。
 
ある意味、これは病かもしれない。
 
「ゲームが楽しい人」「ゲームが楽しくない人」それぞれが棲み分けをすればいいだけの話じゃないか。お互いがお互いに干渉しなければどうということもないじゃないか。
 
なのに、俺は。
 
俺というもはや自己中の塊でしかない人間は、「ゲームを否定的に見る人」が存在していることすら許せない。それが身近に存在することが看過できない。
 
それほどまでに、なにか異常な感情を自分の中に感じる。
 
 
これをゲームコンプレックスと言わずして、なんと言う。
 
 
 
 
かくいう俺も、現在それほどゲームに依存しているかというと実際そうでもない。
 
なにかのゲームに対して誰よりも極めたと胸を張れるものは1つもない。
 
ゲームコンプレックスだからといって、ゲーマーではない。
 
ゲームの他にもやりたいことはたくさんある。
 
プレイしているゲームは主にポケモンを中心とした任天堂の有名作をいくつか、あとはモンハンぐらいのもので、決して多いとは言えない。
 
スマホゲームに至っては当初否定的であったのが、つい数ヶ月前に友人の推薦でパズドラを始めたぐらいだ。
 
運動神経、反射神経のなさが影響しているのか、どのゲームにおいてもプレイヤーとして腕は下位だ。
 
毎日ゲームをしないと落ち着かないとか、そんなことも一切ない。
 
ここ最近はスマホゲームを除けばその他ゲーム機には自主的に触ってすらいない日が多い。
 
 
 
 
しかし、そんな下手の横好きでも、なぜか「ゲームについて否定的に言及する」ことそれ自体には過剰に反応してしまう。
 
小学生の頃の親に「ゲームを禁止された上に見せしめに捨てられた」抑圧の影響がこれほどまでに大きかったのか、と我ながら思う。
 
 
 
 
なぜ彼らはそこまでゲームだけを目の敵にするのだろうか。
 
 
 
「ゲームは現実と虚構の区別がつかなくなる」という。
 
そんな科学的根拠でもあるのだろうか。実際に自分がゲームを触ってみてそう思えるか試してみたのだろうか。テレビなどの煽りを真に受けているだけではないのか。
 
 
「ゲームは目が悪くなる、外出しないから健康上よくない」という。
 
パソコンでは、テレビでは、読書では目が悪くなることはないのだろうか。ゲームに夢中にならずとも外出を好まない人はたくさんいるではないか。むしろ「ポケモンGO」などは外出をうながしているではないか。
 
 
「ゲームは時間の無駄」という。
 
その他のことは時間の無駄でないとどうして言い切れるのだろう。あらゆる娯楽が、ある意味「時間の無駄」と捉えることが可能ではないのか。なぜその人が費やした時間の価値を他人が決めつけているのだろう。
 
 
「ゲームがなくても生きていける」という。
 
であるなら同じように、テレビがなくても、携帯電話がなくても、本がなくても、生きていくことは可能である。娯楽を一切持たずとも生きていく「だけ」なら可能であろう。
 
 
「ゲームは人を熱中させ、他のことをやらなくなる」という。
 
なぜそれがゲームだけで起こると断言するのだろう。テレビや本、スポーツに夢中になることと何が違うのだろう。なぜそれらが健全で、ゲームだけが好ましくないのだろう。
 
 
 
 
彼らの言い分全てが「ただゲームというものが気に食わず、認めたくない、触れてほしくない」がためにこしらえた言い分にしか思えない。挙句の果てには、「ゲーム好きな人」全員を哀れと決めつける始末だ。
 
 
もちろん彼らの言い分には多くの事実が含まれている。倫理的な正しさもある。
 
しかし、それをわざわざ楽しんでいる人の前で、しかも上から目線で語ることだろうか。
 
その言い分に人が夢中になっている娯楽を取り上げるのに十分な道理があるのか。
 
 
こちらの反論が屁理屈であるのと同様、自らの言い分も屁理屈ではないのかとは考えられないのだろうか。
 
 
 
 
こんな醜い言い合いを想像してしまうのは、愚かだとわかっている。
 
彼らが「ゲームを気にくわない、認めたくない」ように俺も「彼らを気にくわないし認めたくない」のだ。
 
だからそのためにもっともらしい言葉を並べ立て、敵意をむき出しにして、睨みつけている。
 
なんて子供じみた行為だろう。
 
もしかしたら被害妄想が暴走しているだけなのかもしれない。
 
実は、俺が「ゲーム嫌い」と認識している人たちも、そこまでゲームだけをないがしろにしたのではないのかもしれない。
 
 
 
脳内を塗りつぶす複雑な感情にもう整理が追いつかない。
 
どちらが感情的になっているのか、どちらが論理的であるのかすら判別できない。
 
自分が間違ったことを言っていない、と断言する自信もない。
 
自分の理想を押し付けているのはどっちなのか。
 
ただ単純に俺がわがままで駄々をこねているだけなのか。
 
考えれば考えるほど頭の中はぐちゃぐちゃで、感情は黒く濁っていく。
 
 
 
 
 
 
ただ1つわかるのは、俺は、身近な人、家族とゲームをする楽しさを共有したかった。
 
そしてそれが叶わなかったのが、悲しかった。
 
 
本当にただ、それだけだったのに。
 
 
 

すれ違い

恋人に喧嘩はつきものだという。

 
たぶん、俺は、人と正面切って喧嘩をしたがるタイプではない。
 
喧嘩になりそうになったら自分から身を引いて、相手の気の済むようにさせて、沈静化をはかる。
 
でも、恋人とはやっぱり喧嘩をしてしまうようだ。
 
すれ違いって言葉が1番しっくり来る。
 
望んでそうしたつもりはないのだけれど、なんか普段の仲良い状態じゃなくて、お互いに相手の行動に不信感だったり苛立ちを覚えたりする、そんな状態。
 
もやもやとする。
 
俺は特に、相手を心の中でも責められないたちだから、余計に苦しい。
 
きっかけは、たぶん俺の自分勝手な嫉妬で、それが相手に申し訳なくて、何も言えなくて、どこか叫びたいような感情を押し殺す。
 
恋人が最高の癒しであるべきとする俺の考えはたぶん危うくて、特にこういうとき、胸にたまった重い何かを消化できなくて苦しむ。
 
相手に何もかも求めるのは間違っている。
 
体調の悪い日もある、気分の悪い日もある、忙しくて疲れてる日もある。相手にあったことが自分にもないとは言い切れない。
 
責めるな。責めるなら自分にしよう。
 
傷つけるな。傷つくのは自分だけでいい。
 
 
 
俺はなんて脆いんだろう
 
とても自分が嫌になりそうで、胸がつまる
 
 
たった一言、好きだよって言ってもらえれば解決するんだ、それだけで心が平穏になる
 
 
逆にそれがないと、すぐに辛くなる。
 
まるで麻薬が切れた中毒患者じゃないか。
 
 
かまってもらえるのは嬉しい。でも、作業のように、かまわれるのはなんか違う。悲しい。
 
こんなのただのわがままだ、雑に扱われてるみたいなのが嫌なだけなんだ、大事にされたいんだ、愛をもっと感じたいんだ
 
 
 
でも、そんなの、誰もできるわけがないよね。わかってる。
 
慣れてくれば感動も薄れる。
 
忙しいければ心も失う。余裕もなくなる。
 
 
 
だから大丈夫。
 
明日になればきっとこんな感情忘れてるから